記得2002年10月剛從緬甸密集禪修回來台灣，還俗後半年多，2003年時與一些友人出遊分享個人的生命能量，就只是很隨意的談著。當中有人半開玩笑問說，「師父，妳是不是有想要開創一個新興宗教？」我說我對宗教一點興趣也沒有。當時我心裡想著：我才讓自己從神壇上走下來，怎麼可能又去製造出一個祭壇，讓自己成為壇上被祭拜的對象呢？我是個活生生的生命，絕不可能活在某個盒子裡。
有一些友人，他們在我還俗後仍然叫我師父。我個人從來不習慣被叫師父，覺得師父有上下關係。我喜歡人與人之間的關係是彼此平等的朋友關係互動著。也認為我的生命經驗不一定適用於每個人身上，畢竟每個人太不同了，每個人有他自己的生命道路要去走，需要去經驗他自己的生命。不過，有時候覺得對方喜歡怎麼稱呼，就隨他們的意好了。幸好我還俗後，就不會有這樣的問題了。即使有人還叫我師父，不過就那寥寥幾位，彼此也幾乎沒怎麼碰面，所以也不會是個問題。
他們提到在他們禪修靜坐時，可以觀照著自己的呼吸等身心現象，不過卻沒有過我提到的看到自己是個第三者，這第三者看著自己在觀照著呼吸等等身心現象。我想起之前在印度時，碰到一位台灣友人也是這樣跟我說他的靜心情況，觀照著呼吸動作，卻是無法見到自己如同旁觀的第三者，看著自己在觀照著身心現象。
其實沒法見到自己有如第三者觀看著自己在觀照呼吸，並不是什麼問題。這是Vipassana練習久了，自然就會見到的情況。有時人們有這樣的經驗，只是不一定有意識到。即使沒有任何宗教或禪修經驗的人，也會有這樣的經驗，那是來自過去世的熏習。以前我理所當然地認為每個人自然會觀看自己的情況，後來發現不是每個人都會這樣做。2002年在緬甸禪修的那段期間，見到自己多世以來修習Vipassana，恍然大悟：難怪從大學時候就開始參加佛七（念佛）多次，到出家後多次的佛七與平日的念佛或持咒經驗，我總沒什麼深層的親切感，就不過是一種寧靜感而已。但是打從1992年開始練習Vipassana，我是很自然就做起來，覺得相當契合，有種「就是它了」這種感覺。感覺到修習Vipassana之後，除了頭腦更清楚之外，心性也變得更柔軟，更多的制約被解除，執著心也減弱，內在力量更紮實。很奇怪的是，Vipassana修練的愈深入，對生命的慈悲心是更深層的，也更自然湧現的能量，不是頭腦上認為需要慈悲而去做的。這是我個人修習Vipassana之後最大的驚訝之處。
從小時候就常有自己如同第三者觀看著自己的經驗。印象最深刻的有幾件事。
記憶中的小時候，一群大大小小的孩子結伴去玩，涉水過溪，揀拾土塊堆聚烤地瓜，大夥兒玩遊戲或打球。烤地瓜的分工合作，我會參與。玩遊戲或打球的部分，我則通常是坐在一旁觀看著大家盡興地嬉戲。然後，在觀看的時候，我見到自己是在觀看著這一切的發生情境，我不是個參與其中的人，我是個在旁的觀看者。印象中，這是念幼稚園之前的事了。
再來是讀幼稚園時候的事。有天幼稚園發給每位小朋友小西點麵包，我和二姊二人開心地手上拿著麵包走回家。路途中，有位比我們大概年長三四歲的男生攔住我們，說我們哥哥欠他錢，要我們以其中一個麵包還他錢。我和二姊完全沒有懷疑，就把麵包給了他。回到家，問起哥哥這回事，他說我們被騙了，他沒有欠任何人錢或什麼東西。清楚記得當時我的感覺和想法：我沒有任何失望，難過或生氣的感覺，只是和二姊二人大笑著自己的天真愚蠢，那麼容易就相信人，不過覺得還好，至少他不是騙走了全部的麵包，我們手邊還有一個麵包可以享用著。當時我內心奇怪著為什麼有人要為了這麼一個小小麵包去騙人呢？我和二姊就把它當作是對方太需要那個麵包了吧。
接著也大約是讀幼稚園那段期間。有天下午，在朦朧的睡覺中被叫醒。喔，原來是爸爸，感覺到他雀躍的心情帶著我下樓，或者說是半抱著半牽著手，因為我還在睡夢中呢。到了樓下，走出門口，爸爸很興奮地指著一個東西說，妳看妳看，我們買了冰箱。還在睡夢中的我，朦朧雙眼迷霧，根本不知道什麼是冰箱。不過我可以感覺到爸爸的喜悅，他想分享這喜悅給我，同時也感覺到爸爸覺得能夠買冰箱是一件重要的事情。我當下感覺到爸爸很疼愛我，還有我在爸爸的心中很重要，所以他要跟我分享這件他認為重要的事。
最讓我震撼的，莫過於八歲時的事件。當時祖母去世，所有家族都齊聚大伯父家奔喪。喪葬會場上，眾人齊聚，有太多太多習俗要處理的喪事了，人群擁擠著，環境充塞著各種聲音，喪樂演奏聲，人聲交談，人群往來奔走聲…… 我好像淹沒在那種壅塞又空盪的時空中，沒來由地大聲哭起來，像個哭泣著親人過世的小孩放聲嘶喊。
然後就在我大哭了一陣子之後，我突然發現自己的哭，不是因為傷心著祖母的過世，而是哭著自己落單了，沒有人照顧著我。就在發現的那一刻，哭聲停止了，我為自己這樣的發現感到震驚不已。我竟然沒有為祖母過世哭泣，我是為自己的落單被忽視而大哭？！
突然之間，我好像長大了一般，從此之後，就常常如此如同一個第三者，觀看著自己的行為與念頭。
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